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水流心迹

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论坛元老

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水流心迹
  

  水流心迹

  ——六月

  

  

  有很多的路要走,有很多个梦要醒来,有很多理想要实现。

  我也把以前的心情,日记全删掉了,为了迎接一个新的自己,自己的日志删掉的时候真的很心疼。

  大一就要结束了,要说收获,最大的就是走出高中虚无主义的阴霾,然后不断成长,思想成熟了。我承认自己是悲剧性格,一直告诉自己要很理智,理智可以让自己正确行事,我喜欢。

  其实我一直不承认自己寂寞孤单,但是我们每个人的心理,都在日积月累着孤单,时时像有受伤的鸟飞过,黑色的翅膀在挣扎叹息。长大了,大家伍德灯检查一次花多少钱都在自己的小圈子里,除了自己的好朋友和亲人,不会有人关心你,所以我总是很少说自己的事情,老四说我的心里有很多话,但是不说。不是不想说,因为大家都有自己的事,除了好朋友没有人会认认真真听自己说话。这是事实,虽然很悲哀。

  年轻真好,无论怎么做,都是可爱,结局是乏味的事,关键在于开始,尽管那些美丽无法保持。在来大学之前,我从来都是对感情的事相当不屑,从来没认为它是个事儿,到现在吧,也不认为它是个事儿,虽然大家都这么乐此不疲的谈论着。我记得我对达哥说过:“有这么多朋友就够了,我才不要谈恋爱自己折磨自己呢,我也不要结婚,一想起结婚我就害怕,我想过自己的生活。”达哥就说了一句我就感到悲哀了:“你的朋友最后不会一直陪你的,都会有自己的家的。”说实话我真的想哭。我的甜心莉娜有一天突然给我说:“晨阳,你嫁给我哥吧,他真是个好男人,不过你嫁给他后我们就把他赶出去,我们两个一块过好不好?”我的莉娜,虽然我总是说她幼稚,但是她的话总能触碰到我心里最软的地方。我们两年没见面了,我真的很想她,想到哭。上天对我很好,给我这么多朋友,而且都是很好很好的朋友。

  记得前几天在日志里说:我对感情总是淡淡的,包括亲情。这句话我收回,因为我没经历过亲人的离去,我太幼稚了,亲情是不能割舍的,我总是说自己离开谁都一样过,因为我特别讨厌软弱的人,特别看不起让人引起同情的可怜相,我觉得那样很恶心。我敬佩坚强的人,所以我不会让人看见我弱小的一面。以后再说这么无情的话,我就是混蛋。

  曾经以为,逃课不会逃掉年华,发呆也只是一支烟的功夫,拥抱也只是个转身的距北京白癜风哪里治疗最好离。空虚或者难过这件事,只要用一把坚强的梳子往脑后一梳,梳到平复如初,便可以沾沾自喜,以为一切都可以从头来过。然而,总有那么些时候,拒绝自己向前看,明明知道无法回头,却宁愿蹲在那里,辨认背后的投影,悄悄的为悲哀和一下音。有些道理谁都懂,就是不愿意接受。青春里最富有最美好的时候,为什么一定要让无奈悄悄走进,然后走出悲伤的自己?我知道自己矫情,喜欢无病呻吟,但是这就是我,我自己都还没能力改变。

  我已经倦了,我知道未来我要有能力,谁也不能依靠,我要养好看的花,看喜欢的书,还要学会烹饪,调酒,还要学琴,要对待妈妈像她对待我那样,她是如此的爱我,我不能让她失望。现在我连好好学习都做不到,我真的不想说我颓废了,还有梦想,还有时间,现在就看自己的行动了。忘掉该忘的,放弃该放下的,简简单单的做自己,我没时间来感伤了,没时间来关注别人了,我的时间用在自己身上还怕不够。根据我对自己性格的分析,我总是逃避北京中科医院诈骗曝光问题,而且还认为自己看开了,其实就是胆小鬼。

  回忆在心底,还要窖藏多久,才能呛得人流泪?那就藏着吧,现在还不到时候让我来回忆,等我老了,在我的小屋旁,坐在椅子上,沐浴午后的阳光,看着满园的玫瑰,再回忆吧!

  现在,继续洒脱,不屑,坚强。为了自己的未来,加油!一路向蓝,海阔天空! 

    

  
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